Детская привязанность

 

Психолог Людмила Петрановская не нуждается в особом представлении. Она написала несколько бестселлеров, её блог в Живом журнале занимает верхние строчки рейтинга, а её тренинги и книги для родителей считаются одними из лучших в стране. В своей книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Петрановская рассказывает о сложном биологическом процессе — привязанности. 

Привязанность трудно обнаружить, обратить на неё внимание. Как явление она была описана основателем теории привязанности Джоном Боулби, когда тот работал с детьми из сиротских приютов. Учёный первым осознал и сформулировал, что ребёнок страдает без «своего» взрослого, даже если сыт, одет и находится в безопасности. Только после знаменитого доклада Боулби на эту тему в европейских странах начались большие перемены: родителей стали пускать в детские больницы, круглосуточные сады и ясли перестали считаться нормой, отпуска по уходу за ребёнком увеличились. По мнению Людмилы Петрановской, привязанность — это чудо не меньшее, чем сама жизнь.

В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» она подробно рассказывает о формировании привязанности и о том, каким гармоничным, защищённым и душевным вырастает ребёнок, привязанность которого сформирована благополучно. Эта книга не похожа на другие книги о воспитании и развитии, и, честно говоря, хорошо бы её выдавать бесплатно каждой молодой маме. Уже в первых четырёх главах содержится ответ, объясняющий многие явления и возможные трудности, которые случаются, если в задуманное природой развитие вмешиваются заблуждения современного общества.

Что важно в первые три месяца жизни ребёнка

Иллюстрация из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Издательство АСТ

Только родившийся человек выглядит будто не от мира сего, он глубоко погружён в себя, он ещё не совсем здесь, не пришёл в наш мир по-настоящему. Это состояние очень похоже на обычное пробуждение, только младенец просыпается к жизни в течение двух-трёх месяцев. Взрослые могут помочь ему комфортно «проснуться» без мучительного состояния «подняли, а разбудить забыли». Ребёнка надо пригласить в жизнь: встретить лаской, заботой, покоем.

«Она (потребность в „своём“ взрослом — Прим. авт.) заложена в тех глубоких участках мозга, которые ничего не знают про молочные смеси, кювезы или дома ребёнка. Там, в очень мало изученных глубинах психики новорождённого, именно это высечено на скрижалях: стань чьим-то — или умри. Третьего не дано. <…> Привязанность — витальная потребность, уровень значимости — максимальный. Без неё не живут».

Природа обо всём позаботилась. Первые хватательный и сосательный рефлексы новорождённого предназначены для того, чтобы удержать рядом родителя, сразу после рождения ребёнок способен сосредоточенно изучать лицо матери. Новорождённый громко плачет, и если вдуматься, то этот крик не такой уж и громкий, особенно для жителей мегаполисов, но от него невозможно абстрагироваться, плач пробуждает в нас инстинкт заботящегося взрослого.

---

Как формируется чувство защищенности

Иллюстрация из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Издательство АСТ

Когда ребёнку нужна помощь, он громко плачет. Новорождённый делает это напрягаясь все телом и сильно зажмурив глаз, а полугодовалый уже способен слышать уговоры потерпеть минутку. С самого первого дня родители — сначала неуверенно, чаще угадывая, а не зная наверняка, — делают всё возможное, чтобы устранить дискомфорт младенца. Кормят, укачивают, меняют подгузники, веселят. Каждый такой акт заботы формирует в ребёнке чувство защищенности, понимания, что любая его проблема решится, для этого достаточно всего лишь быть рядом с родителем. Так формируется волшебное свойство привязанности: утешаться самим фактом присутствия «своего» взрослого.

«Вокруг может быть экономический кризис, наводнение или война — если сами родители в порядке, если они с ребёнком не разлучаются слишком надолго и выглядят достаточно уверенными и спокойными — ему хорошо. Потому что благополучие ребёнка зависит не от условий, в которых он живёт, а от отношений, в которых находится».

---

Почему ребёнок стесняется «чужих»

Фото: iStockphoto / monkeybusinessimages

Уже в год ребёнок отличает своих и чужих. Свои — это родители и другие близкие взрослые, с которыми уж точно не пропадёшь. А все остальные — это чужие, за ними нельзя следовать, мало ли что. Если пятимесячного ребёнка может взять на руки незнакомец, пришедший к родителям в гости, то с годовалым это не выйдет: он будет выкручиваться, кричать, вертеть головой в поисках «своих». Это ещё одно инстинктивное поведение: когда ребёнок получает относительную свободу передвижения, «слезает с ручек», он должен знать за кем следовать, а за кем нет. Чаще всего взрослые пытаются сломать эту программу безопасности: требуют от ребёнка коммуникабельности и ругают или высмеивают за застенчивость, вынуждают быть вежливым. Для ребёнка важно находиться в безопасности, а не доставить удовольствие «чужим» взрослым.

«Не хотите, чтобы ребёнок в более старшем возрасте „попал под дурное влияние“? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надёжной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать».

---

Поведение следования — для безопасности, развития и взросления

Фото: iStockphoto / oneinchpunch

После года для того чтобы оставаться всегда рядом с родителем и одновременно с этим познавать мир, ребёнку надо научиться поведению следования. А родителю — понимать основные законы нового взаимодействия в паре. Поведение следования — это передвижение в пространстве, безопасность («свой» взрослый в обиду не даст и в клетку с тигром не заведёт) и подражание. В случае когда ребёнок на улице теряет родителя из виду, он останавливается как вкопанный и начинает плакать. Обычно родители раздражаются, зовут быстро идти сюда, пугают тем, что уйдут сами. Но ребёнок ведёт себя в соответствии с инстинктом: потерялся — стой на месте, свои взрослые придут и найдут тебя. Устойчивое поведение следования формируется примерно к трём годам. В дальнейшей жизни поведение следования будет помогать в начальной школе — для успешного следования за учителем, и в подростковом возрасте — когда для взросления важен наставник со стороны.

«Готовность ребёнка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. <…> Он (трёхлетка — Прим. авт.) способен устойчиво следовать не только за самим родителем, но и за его голосом, словами. <…> Мы можем осуществлять поведение привязанности словами, а не прямым действием. Мы как бы передаём ребёнку часть своей ответственности за его безопасность и благополучие — пока совсем небольшую».

---

Как качественно справляться со стрессом

Фото: iStockphoto / JovanaMilanko

Когда ребёнок сталкивается с проблемой (это может быть рассыпавшаяся башня из кубиков, испуг, набитая шишка или запрет), он идёт к маме. Такая возможность — утешиться возле своего взрослого — у него должна быть всегда. Ребёнок забирается на руки, прижимается, сворачивается калачиком. Возвращается на стадию донашивания, забирается в кокон родительской любви. Взрослый способен утешить, принять негативные чувства и стать вместилищем, контейнером для неприятных эмоций. При возникновении проблемы важно смириться и расслабиться, приняв ситуацию, получить защиту, какое-то время не бороться с миром, не думать о нём, а просто расслабиться и позволить стрессу уйти.

«Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите „Не плачь!“, не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью».

---

Три года: негативизм — выпадение из привязанности

Фото: iStockphoto / BrianAJackson

Во время кризисных проявлений кажется, что поведение следования куда-то пропало. Трёхлетка перестаёт идти, куда его зовут, и делать, что ему говорят. Ребёнок и сам потрясен: оказывается, родители и он могут желать разного. Оказывается, не все его желания выполнимы, он страстно желает автономии, но боится потерять младенческое блаженное слияние со «своим» взрослым, а негативные эмоции захватывают его полностью. Родителю тоже очень непросто: трёхлетку невозможно отвлечь щекоткой от опасной вещи или увести спать, когда он занят игрой. Это время проверки привязанности на прочность: останется ли взрослый сильным или начнёт «бодаться» с ребёнком на равных. В случае если родитель помогает пережить негативные чувства, остаётся оберегающим, ребёнок получает важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт.

«Ребёнок учится жить в мире, в котором его воля ограничена волей других людей. <…> Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы, как и в жизни, были разные варианты».

---

Перевёрнутая привязанность

Иллюстрация из книги «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка». Издательство АСТ

Не каждый родитель остаётся во время конфликтов взрослым. Иногда родитель будто увольняется со своей роли, фактически он передаёт ответственность за привязанность ребёнку: ты захотел того, чего нельзя, ты устроил истерику прямо на улице, так что теперь ты отвечаешь за возврат нашей привязанности. В таких семьях формируется перевёрнутая привязанность, при этом ребёнок становится «просто невыносимым». Идеальная программа, задуманная природой, больше не работает.

«Перевёрнутая привязанность — малоприятное явление <…> и для самого ребёнка. Он будет качать права, бунтовать, строить взрослых — и чувствовать себя глубоко несчастным, потому что за доминантную роль заплатит чувством защищённости, заплатит своим детством».

В возрасте 4-7 лет, когда ребёнок переполнен любовью, осознает её по отношению к родителям, он начинает испытывать потребность заботиться о ком-то. Ребёнок хочет примерить на себя роль сильного защитника. Но иногда такое поведение закрепляется в ещё одну разновидность перевернутой привязанности — парентефикацию. Тогда ребёнок становится родителем своему родителю: заботится и беспокоится, чтобы мама не заболела, что в семье мало денег или говорит «разумные» вещи: «я могу без этого обойтись», «это слишком дорого для нас».

Невидимые нити привязанности остаются ресурсом ребёнка на всю жизнь. Его зависимость становится самостоятельностью, а привязанность — свободой. Это благо он сможет передать детям, а его дети — своим детям. И дальше на много поколений вперед. 

«Авторитет родителей и его влияние на развитие личности ребенка»

 Под авторитетом следует понимать глубокое уважение детьми родителей, добровольное и сознательное выполнение их требований, стремление подражать им во всем и прислушиваться к их советам. С развитием сознания авторитет закрепляется или постепенно снижается и отражается в поведении детей. Воспитательная сила личного примера родителей обусловлена психологическими особенностями детей : подражательностью и конкретностью мышления. Дети склонны подражать и хорошему, и плохому, больше следовать примерам, чем нравоучениям. Поэтому важен контроль родителей за своим поведением, которое должно служить детям образцом для подражания.

Положительное влияние примера и авторитета родителей усиливается, если нет расхождений в словах и поступках родителей, если требования, предъявляемые к детям, едины, постоянны и последовательны. Только дружные и согласованные действия дают необходимый педагогический эффект. Важным в создании авторитета является также уважительное отношение родителей к окружающим людям, проявление к ним внимания, потребность оказывать помощь.

Авторитет родителей во многом зависит и от отношения к детям, от интереса к их жизни, к их маленьким делам, радостям и печалям. Дети уважают тех родителей, которые всегда готовы их выслушать и понять, прийти на помощь, которые разумно сочетают требовательность с поощрением, справедливо оценивают их поступки, умеют своевременно учесть желания и интересы, наладить общение, способствуют укреплению дружеских отношений. Детям нужна разумная и требовательная родительская любовь.

Авторитет родителей поддерживается их педагогическим тактом. Педагогический такт- это хорошо развитое чувство меры в обращении с детьми. Он выражается в умении найти наиболее близкий путь к чувствам и сознанию детей, выбрать эффективные воспитательные меры воздействия на их личность, учитывая возрастные и индивидуальные особенности, конкретные условия и обстоятельства. Он предполагает соблюдение равновесия в любви и строгости, знание действительных мотивов поступков детей, верное соотношение требовательности с уважением к достоинству личности ребенка.

В понятие культурного быта включаются правильные взаимоотношения между членами семьи, уважение друг друга, а также разумная организация всей жизни семьи. При этом дети учатся самостоятельно рассуждать и оценивать факты и явления, а родители передают им жизненный опыт, помогают утвердиться в правильном суждении и ненавязчиво направляют их мысли. Беседы с ребенком в свободной и сердечной атмосфере создают близость между родителями и детьми и становятся одним из средств родительского влияния.

Неполадки в воспитании часто возникают там, где общая жизнь семьи недостаточно организована. Отрицательно сказываются на характере и нравственных качествах детей и пережитки старого быта, сохранившиеся в некоторых семьях: неправильное отношение к женщине, алкоголизм, предрассудки и суеверия.

На воспитание детей в семье влияют:- культура домашней обстановки,

- соблюдение гигиенических, общекультурных и эстетических требований,

-знание особенностей детей. 

Знание особенностей детей позволяет родителям:

научиться правильно обращаться с детьми;

повышает ответственность за их воспитание;

обеспечивает единство и последовательность в требованиях к детям со стороны всех членов семьи.

Влияние авторитета родителей на развитие личности ребенка.

Основные сложности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля за поведением, занятиями, играми, его выбором друзей и т.д. крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи - жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда ребенок оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным. Существует много промежуточных вариантов:

-Родители регулярно указывают детям, что им делать;

-Ребенок может высказать свое мнение, но родители принимая решение, к его голосу не прислушиваются;

-Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;

-Решение часто принимает сам ребенок;

-Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет

Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющего особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие.

Демократичные родители ценят в поведении детей и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от ребенка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть  идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай - равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствие контроля - гипоопека - тоже неблагоприятный вариант семейных отношений.Детям позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Поведение становится неконтролируемым. А дети и  подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться.

Гиперопека - излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Трудности возникают и при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в дошкольном возрасте обычно утрачивается духовная близость. Ребенок,а затем и подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования.

Контроль

Конфликты возникают при отношении родителей к маленькому ребенку как к подростку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Часто источником конфликта становится внешний вид ребенка. Родителей не устраивает ни мода, ни цены на вещи, так нужные их ребенку. А ребенок, считая себя уникальной личностью, в то же время стремится ничем не отличаться от сверстников. Вот почему недопустимы со стороны родителей мелочная опека, излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к ребенку, воздействуют быстрее. (Василькова Ю.В. "Методика и опыт работы социального педагога".)

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает ребенку, а наоборот - поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка. Если он проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.)

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

Заключение

Наверное, будет просто неудобно в самой семье перед детьми доказывать родительскую власть постоянной ссылкой на общественное полномочие, требующее правильного воспитания ребенка. Воспитание детей начинается с того возраста, когда никакие логические доказательства и предъявление общественных прав вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель.

Наконец, сам смысл авторитета в том и заключается, что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом.

Отец и мать в глазах ребёнка должны иметь этот авторитет. Часто приходится слышать вопрос: что делать с ребёнком, если он не слушается? Вот это самое "не слушается" и есть признак того, что родители в его глазах не имеют авторитета.

Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется?

Те родители, у которых дети "не слушаются", склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это - особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.

К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка. Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только одна: правильное воспитание. Только к этой одной цели нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания для самого послушания. Если дети послушны, родителям живётся спокойнее. Вот это самое спокойствие и является их настоящей целью. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро все разрушается, не остаётся ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания в загоне: вырастают правда, послушные, но слабые люди.

ДЕТЯМ О ВОЙНЕ 1941-1945 гг.

 

Каждый год наша Родина погружается в атмосферу единства и сплоченности. Праздник Победы – хороший повод рассказать детям о войне. Для современных родителей годы с 1941 по 1945 – это время, которое у многих забрало бабушек, дедушек, прабабушек или прадедушек. В один день закончилось детство у тех, кому мы обязаны своим детством. Наши родители делились с нами воспоминаниями, а мы должны передать эстафету памяти последующему поколению. 

ЗАЧЕМ РАССКАЗЫВАТЬ ДЕТЯМ О ВОЙНЕ? События прошлого века уходят все дальше в историю, и услышать о Великой Отечественной войне из первых уст сейчас почти невозможно. Подвиги прошлого живут благодаря воспоминаниям. Если не передавать историю своим детям, Великая Отечественная война останется на страницах учебников как исторический факт, и не более. Мамы и папы стараются всесторонне развивать детей до школы, давая им знания в самых разных областях. Нельзя забывать про взращивание патриотизма. Детям интересно будет узнать о стране, о войне, о подвигах, благодаря которым мы сейчас живем. Родители,  должны посвящать детей в эту тему, воспитывать в них любовь к Родине, прививать знание истории и военных событий с малых лет.

С ЧЕГО НАЧАТЬ РАЗГОВОР? Беседа на такую взрослую тему, как война, требует подходящего момента. Поговорить можно в преддверии праздника 9 Мая, а заодно пояснить, что это за день, что он значит для страны, рассказать о подготовке к параду, об украшении города к празднику. Ребенок сам может натолкнуть родителя на разговор. У дошкольника к 6 годам возникает много вопросов обо всем на свете, поэтому когда-нибудь он спросит, есть ли бабушки и дедушки у мамы и папы, где они живут, как они выросли. Это подходящая ситуация для разговора о трудном детстве детей того времени, о том, что многие мамы и папы никогда не видели своих бабушек и дедушек. О войне должны знать дети любого пола. Война — это целый период из жизни мужчин и женщин, мальчиков и девочек. Это героизм и самоотверженность дедов, отцов, сыновей и братьев, но вместе с тем – крепость духа, забота и стойкость бабушек, матерей, дочерей, сестер. Такие разговоры дают возможность рассказать об истинных образах героев, а не тех, что пропагандируют современные мультфильмы.

ПОЧЕМУ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА У детей все просто: в «войнушке» все делятся на хороших и плохих. В мире взрослых все гораздо сложнее. Ребенку нужно объяснить, что войны начинаются из-за желания правителей государств захватить чужие богатства, природные ресурсы. Говоря о войне 1941-1945 гг., можно рассказать, что фюрер Германии Адольф Гитлер захотел уничтожить целые народы только потому, что посчитал свою нацию лучше. Он хотел установить фашистский режим во всем мире и сделать остальных людей рабами, обслугой своего народа. Даже в своей стране фашисты убивали людей, потому что у них была другая национальность. Многие страны не смогли сопротивляться Германии и сдались. Наша страна была гораздо больше, чем сейчас, и называлась Советским Союзом. В Союз входило много маленьких стран, люди имели разные национальности, но относились друг к другу так, будто они — одна большая семья. Гитлер предательски напал на Советский Союз, когда этого никто не ожидал. Люди спали в своих кроватях, но в один момент их жизнь изменилась, а для многих — оборвалась. Гитлер ожидал быструю капитуляцию, но он не догадывался, что советские люди будут до конца сражаться за свою свободу, а многие умрут за нее.

КАК РАССКАЗАТЬ ДЕТЯМ О ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ. Рассказать о войне могут близкие родственники ребенка. В детском саду к празднику 9 Мая он познакомится с этой темой там. В младших группах дети слушают стихи и рассказы на военную тему, а детки постарше сами принимают участие в утренниках и концертах, надевают детскую форму — копию военной формы тех лет, учат стихи, песни, поздравляют ветеранов на параде. Родителям нужно поддерживать «волну», а не возлагать эту сложную тему только на воспитателей. 

Детей можно приобщать к изучению Великой Отечественной войны разными способами: посещать с ребенком вечный огонь, аллею славы, памятники героям в своем городе; 

ходить на парад Победы 9 мая; 

просить бабушек и дедушек, родившихся в военные или послевоенные годы, рассказать о своих воспоминаниях из детства; 

показывать награды своих родственников в войне, показать фронтовые письма, фотокарточки, если они сохранились; 

делать с детьми поделки к празднику Победы для утренника в детском саду или для своих родных; 

читать книги о войне.

 Детская литература подойдет для первого знакомства с образами войны. Читать книги на эту тему можно уже с трех лет. Малыш еще мал, он не поймет всех ужасов того времени, но это пока и не нужно. После пяти-шести  лет дети уже более осознанно воспринимают вопросы смерти, примеряя их на себя. Главное в такие моменты – успокоить ребенка здесь и сейчас: война уже прошла, ее уже пережили, мы живем в мирное время.

Не стесняйтесь говорить о войне откровенно. 

Наша общая история не должна пропасть с годами, мы, родители, должны передавать эту память детям, а наши дети будут рассказывать о войне нашим внукам. Никто не будет забыт, пока мы с вами помним.