Красивые стихи об осени

 

 «Осень» А.С.  Пушкин

I
Октябрь уж наступил — уж роща отряхает
Последние листы с нагих своих ветвей;
Дохнул осенний хлад — дорога промерзает.
Журча еще бежит за мельницу ручей,
Но пруд уже застыл; сосед мой поспешает
В отъезжие поля с охотою своей,
И страждут озими от бешеной забавы,
И будит лай собак уснувшие дубравы.

II
Теперь моя пора: я не люблю весны;
Скучна мне оттепель; вонь, грязь — весной я болен;
Кровь бродит; чувства, ум тоскою стеснены.
Суровою зимой я более доволен,
Люблю ее снега; в присутствии луны
Как легкий бег саней с подругой быстр и волен,
Когда под соболем, согрета и свежа,
Она вам руку жмет, пылая и дрожа!

III
Как весело, обув железом острым ноги,
Скользить по зеркалу стоячих, ровных рек!
А зимних праздников блестящие тревоги?..
Но надо знать и честь; полгода снег да снег,
Ведь это наконец и жителю берлоги,
Медведю, надоест. Нельзя же целый век
Кататься нам в санях с Армидами младыми
Иль киснуть у печей за стеклами двойными.

IV
Ох, лето красное! любил бы я тебя,
Когда б не зной, да пыль, да комары, да мухи.
Ты, все душевные способности губя,
Нас мучишь; как поля, мы страждем от засухи;
Лишь как бы напоить, да освежить себя —
Иной в нас мысли нет, и жаль зимы старухи,
И, проводив ее блинами и вином,
Поминки ей творим мороженым и льдом.

V
Дни поздней осени бранят обыкновенно,
Но мне она мила, читатель дорогой,
Красою тихою, блистающей смиренно.
Так нелюбимое дитя в семье родной
К себе меня влечет. Сказать вам откровенно,
Из годовых времен я рад лишь ей одной,
В ней много доброго; любовник не тщеславный,
Я нечто в ней нашел мечтою своенравной.

VI
Как это объяснить? Мне нравится она,
Как, вероятно, вам чахоточная дева
Порою нравится. На смерть осуждена,
Бедняжка клонится без ропота, без гнева.
Улыбка на устах увянувших видна;
Могильной пропасти она не слышит зева;
Играет на лице еще багровый цвет.
Она жива еще сегодня, завтра нет.

VII
Унылая пора! очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы.

VIII
И с каждой осенью я расцветаю вновь;
Здоровью моему полезен русской холод;
К привычкам бытия вновь чувствую любовь:
Чредой слетает сон, чредой находит голод;
Легко и радостно играет в сердце кровь,
Желания кипят — я снова счастлив, молод,
Я снова жизни полн — таков мой организм
(Извольте мне простить ненужный прозаизм).

IX
Ведут ко мне коня; в раздолии открытом,
Махая гривою, он всадника несет,
И звонко под его блистающим копытом
Звенит промерзлый дол и трескается лед.
Но гаснет краткий день, и в камельке забытом
Огонь опять горит — то яркий свет лиет,
То тлеет медленно — а я пред ним читаю
Иль думы долгие в душе моей питаю.

X
И забываю мир — и в сладкой тишине
Я сладко усыплен моим воображеньем,
И пробуждается поэзия во мне:
Душа стесняется лирическим волненьем,
Трепещет и звучит, и ищет, как во сне,
Излиться наконец свободным проявленьем —
И тут ко мне идет незримый рой гостей,
Знакомцы давние, плоды мечты моей.

XI
И мысли в голове волнуются в отваге,
И рифмы легкие навстречу им бегут,
И пальцы просятся к перу, перо к бумаге,
Минута — и стихи свободно потекут.
Так дремлет недвижим корабль в недвижной влаге,
Но чу! — матросы вдруг кидаются, ползут
Вверх, вниз — и паруса надулись, ветра полны;
Громада двинулась и рассекает волны.

XII
Плывет. Куда ж нам плыть?
. . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . .

___________

Год: 1833 г

«Ласточки пропали» А. Фет 1854 г

Ласточки пропали,
А вчера зарёй
Всё грачи летали
Да, как сеть, мелькали
Вон над той горой.

С вечера все спится,
На дворе темно.
Лист сухой валится,
Ночью ветер злится
Да стучит в окно.

Лучше б снег да вьюгу
Встретить грудью рад!
Словно как с испугу
Раскричавшись, к югу
Журавли летят.

Выйдешь — поневоле
Тяжело — хоть плачь!
Смотришь — через поле
Перекати-поле
Прыгает, как мяч.

 “Осень” М.Ю. Лермонтов 1828 г

Листья в поле пожелтели,
И кружатся и летят;
Лишь в бору поникши ели
Зелень мрачную хранят.

Под нависшею скалою,
Уж не любит, меж цветов,
Пахарь отдыхать порою
От полуденных трудов.

Зверь, отважный, поневоле
Скрыться где-нибудь спешит.
Ночью месяц тускл, и поле
Сквозь туман лишь серебрит.

 “Осень. Чащи леса…”. И. А  Бунин, 1905 г

Осень. Чащи леса.
Мох сухих болот.
Озеро белесо.
Бледен небосвод.
Отцвели кувшинки,
И шафран отцвел.
Выбиты тропинки,
Лес и пуст, и гол.
Только ты красива,
Хоть давно суха,
В кочках у залива
Старая ольха.
Женственно глядишься
В воду в полусне –
И засеребришься
Прежде всех к весне.

Леонид Завальнюк  “Осенняя мелодия” 1986 г

Слеза — осенних дней примета —
Росой холодною потекла.
И журавли уносят лето,
Раскинув серые крыла.

Звенит высокая тоска,
Необъяснимая словами…
Я — не один, пока я с вами…
Деревья, птицы, облака

Кружатся листья, как записки,
Какой-то грустью неземной.
Кто не терял друзей и близких, —
Пусть посмеется надо мной.

Как часто мы по белу свету
В исканьях радости кружили.
Порой для слез причины нету,
Но кто не плакал — тот не жил!

И часто плачем мы невольно,
Когда дожди стучат в окно,
Не потому, что сердцу больно,
А потому, что есть оно.

А какие Ваши любимые стихи об осени?

КАК НАУЧИТЬ ГОВОРИТЬ "НЕТ"

 

Как научить ребенка говорить «нет»

          Сказать «нет» намного труднее, чем  «да». Отказ часто затрудняется из-за боязни, что тебя сочтут эгоистичным, равнодушным, невоспитанным, грубым. Неумение отказать повышает риски стать «удобным» для манипуляций.

           Вначале малыш через силу ест кашу, чтобы не обидеть бабушку. Затем лет в 12 он «на слабо», не умея отказывать, крадет какую-то мелочь из супермаркета. Чуть позже он попадется на просьбу взрослого о помощи и уйдет с ним за пределы двора. Ближе к 30 годам он поймет, что выбрал не ту профессию, которую хотел, потому что отец убеждал: «у нас в роду все юристы, ты тоже должен..». У меня в практике много таких примеров. «Сначала я выучился на химика, для мамы, потеряв 5 лет, а потом поступил на PR и связи с общественностью для себя». И это правда прекрасно, когда человек смог сохранить способность слышать свои желания, а не только родителей или других значимых, подавляющих взрослых.

Значение отказа

         Страх отказывать можно объяснить нежеланием обижать, расстраивать, гневить другого, что происходит из-за низкого уровня уверенности в себе. Что придает уверенности в себе в ситуации выражения ребенком своего мнения перед значимым взрослым:

• Ребенок, выражая протест, отказ или отличное от взрослого мнение, знает, что имеет на это право. И его мнение как минимум будет услышано, рассмотрено и либо принято, либо аргументированно опровергнуто. (Если ребенок зимой хочет идти в садик в летнем платье и туфельках, вряд ли родитель согласится. Скорее, приведет аргументы, почему так делать не стоит. Опять же, если ребенок непреклонен и сражается за право пойти так как ему хочется, разрешите ему столкнуться с личным опытом ненадолго. Выводы не заставят себя ждать.)

• Ребенок должен знать, что за отказ его не перестанут любить, его не бросят;

• Нежелание сверстников общаться с ребенком из-за его отказа должен сопровождаться пониманием, что всегда есть безопасное и принимающее место – семья.

• Данное родителями разрешение ребенку выражать свои эмоции и мнение служит базой для создания прочных доверительных отношений между близкими людьми и уверенного поведения младших членов семьи.

Чем опасно для ребенка неумение говорить «нет»

             Давать соглашение на что-либо против собственной воли – значит подавлять свои желания и потребности. По жизни нередко встречаются мошенники и манипуляторы, которые знают слабые стороны человека и начинают на них давить. Если человек не умеет выражать свое мнение, а тем более противостоять манипуляциям, ему крайне неудобно будет жить.

Иногда просьба злоумышленников звучит особым образом – так, чтобы отказать было очень трудно. В том числе по этой причине родитель обязан обучить ребенка слову «нет». У всех есть желание почувствовать собственную значимость, особенность, принадлежность, нужность. Это является еще одним рычагом манипулирования.

Ребенок, не умеющий отказывать и отстаивать свое мнение, игнорирует собственные эмоции, легко идет на поводу у других людей. Он способен поддаваться влиянию, таким образом попадая в плохие компании, приобретая вредные привычки и зависимости. У такого ребенка возрастают риски стать жертвой недобросовестного взрослого человека – ведь его учили, что противостоять приказам взрослых «не красиво», а вступать с ними в спор – «отсутствие вежливости». Из чувств вины и стыда, ребенок не станет отказывать, предпочитая «быть хорошим».

Дети, не способные противостоять некоторым предложениям извне, плохо знают собственную личность, собственные потребности. У них низкая самооценка, трудности с оценкой времени и сил. В будущем таких людей начинают использовать все вокруг. А те, кого используют, будут удовлетворять свою потребность быть нужным, принятым, «хорошим».

Начинаем формировать границы правильно с раннего возраста!

           Самое первое, с чего стоит начинать, это осознанная и !своевременная! сепарация ребенка от родителей.  До трех лет дети проходят стадию зависимости от мамы (значимого взрослого). Особенно важен первый год жизни, когда ребенок максимально зависим от матери и удовлетворения ею базовых потребностей: в безопасности, еде, питье, сне, телесном комфорте, тактильном контакте (последнее необходимо ребенку для формирования интеллекта, сферы чувств, и многого другого). Ближе к двум годам ребенок начинает сопротивляться просьбам взрослых, говорят «проявляет характер», «вредничает».

             На самом деле это задача его возраста, поэкспериментировать с границами дозволенного, познать мир вокруг себя и реакцию мамы на поступки ребенка. Он может начать делать что-то вопреки запретам: сыпать песок на пол, хотеть купаться в одежде, тянуться к горячему утюгу несколько раз подряд после маминых слов: «опасно, нельзя!», хотеть пойти гулять без обуви, срывать с себя шапочку. Все это лишь говорит о том, что малыш развивается нормально! И задача мамы и папы давать последовательную реакцию на эти действия, всегда одну и ту же. Если чего-то делать нельзя, мама говорит: «так не надо, мне неприятно, я расстраиваюсь», или «так нельзя, это опасно и я боюсь за тебя», всегда объясняя двухлетнему малышу причины: почему не надо. Этот кризис утихнет и пройдет спокойно при адекватной реакции родителей. Тем самым вы поможете ребенку начать выстраивать границы с внешним миром.

             К трем годам, если ребенок достаточно получал внимания и тепла от родителей в первые 2-3 года жизни, начинается «я сам!»/ «я сама!». Ребенок продолжает формировать границы с миром и пробовать свои силы в нем: что он может делать, а в чем ему нужна помощь. И это очень важный первый этап сепарации от родителей. Если этот этап семья прошла гармонично и конструктивно, ребенок удовлетворил свою потребность в самостоятельности, при этом понял, что если не может сам – просит о помощи и его поддерживают, то подростковый кризис (в 12+) пройдет легче и спокойнее.

             Здесь мы всегда говорим родителям: «комплекс мы заканчивается!» Не стоит говорить в 3+ «мы пошли на горшок», «мы не хотим в садик», «мы сделали поделку для мамы», имея в виду, что делал ребенок. Родителям уже важно разделять: это сделал ребенок, а это сделала мама или сделал папа. Чаще склонны сливаться с детьми мамы, особенно воспитывающие детей без мужа. И это правда опасная ситуация: когда «мама лучше знает», «мы написали диктант на 2!», «мы опоздали на контрольную», «мы ленимся». Здесь очень важно задаваться вопросом: а какая моя личная жизнь? Готова ли я отпустить своего ребенка в 16-18+ в этот мир самостоятельным и уверенным в себе? Каким я вижу его в его 18+, Что делаю для этого сейчас?

              Если мама даже на словах сливается с ребенком, однозначно она навязывает ему свои желания, мысли, амбиции и даже чувства! Не может переносить негативных эмоций ребенка, подсознательно запрещая ему проявлять свою волю. Вырастая в такой семье, у ребенка чаще 2 пути: либо бояться говорить «нет», либо протестовать потом везде и всюду, даже там, где ему это невыгодно.

Рекомендации и приемы разумных родителей

              Разумные родители всегда уважают точку зрения и мнение своего ребенка. Они осознают, что спустя время мировосприятие этого маленького человека не будет идентично их восприятию. Задача родителей – отпустить во внешний мир личность независимую, самостоятельную, которая способна, в первую очередь, учитывать свое мнение, интересы, удобство. Желательно рассказать ребенку, что иногда нужно повторять «нет» несколько раз. Озвучивать отказ нужно до тех пор, пока оппонент не услышит.

             Что такое личная граница, мы демонстрируем ребенку сами, обозначая свои границы. К примеру, можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты играл с моим планшетом, я его никому не даю» – это установление границ. А сказать «Тебе нельзя играть с моим планшетом» – запрет. Фраза «Я хочу/не хочу» – это обозначение наших желаний без подчеркивания власти.

           Ребенку надо объяснить, что «нет» – это не только слово. Это выражение прав, своей позиции. Такое выражение должно подкрепляться невербальным способом. При озвучивании отказа важно учесть интонацию, уверенный взгляд в глаза оппоненту, позу.

В разговоре с ребенком стоит затронуть вопрос о том, что дружит и сотрудничать – это не одно и то же с «выполнить все желания другого человека». Иногда нужно поискать компромисс. Но высказывать свое видение ситуации, свои мнения и потребности – фактор здоровых взаимоотношений. Объяснять, что если другой человек ставит свои условия в ключе: «либо делаешь по-моему, либо я с тобой не дружу», значит это ультимативная манипуляция (можно говорить прямо такими словами с ребенком, озвучивая значение), и человеку можно либо объяснить, что с тобой так нельзя обращаться, либо не дружить с ним, если он продолжает так делать.

           В отказе иногда нужно озвучить аргументы. При этом необходимо быть вежливым. Например: «Прости, но я отказываюсь шутить над одноклассником. Он на самом деле выглядит странно, но твоя идея выглядит как буллинг, а это подло». Если важно не обрывать отношения с одноклассниками или знакомыми, стоит придумать альтернативный вариант их идеи. Другой вариант – предложить возможность восстановления взаимоотношений даже после отказа: «Когда поумнеете и перестанете рисовать глупости на стене дома одноклассника – можем вместе поиграть в футбол».

           Важно дать понять ребенку, что отказ – это не трусость, не непослушание, не глупость. Это вопрос безопасности, осторожности и выражения своей позиции. Человеку стоит обучиться прямолинейности, задавать вопросы оппоненту: «По какой причине ты хочешь, чтобы я это сделал?», «Чего именно ты от меня хочешь?». Также стоит распознавать манипулятивное поведение, шантаж и слова других людей. Для этого крайне важно !самим родителям не использовать такие приемы во взаимодействии с ребенком! Помните, дети – ваши зеркала. И они транслируют в мир ровно то, чему вы их учите собственным примером.

Как отвечать на детские вопросы

 " 10 правил как отвечать на детские вопросы?"

Вопросы ребенка отражают глубокую жизненную потребность: они служат своеобразным выражением умственного голода, первыми искрами самостоятельной живой мысли ребенка. Взрослые должны с большим вниманием относиться к вопросам детей, для того чтобы из вспыхнувшей искры разгорелось яркое пламя. Е.А. Аркин.

Дорогие родители!

Некоторые детские вопросы могут поставить вас в тупик, заставляя краснеть и искать оправдания. Однако такое поведение взрослых является неприемлемым, так как на детские вопросы нужно обязательно отвечать.

От того, насколько полно и терпеливо вы будете давать ответы, зависит не только ваша репутация как надежного источника информации, но и то, с какой готовностью дети будут обращаться к вам за разъяснениями в будущем.

Мы предлагаем вам придерживаться десяти основных правил:

1. Если вы не знаете, что ответить, скажите ребенку, что вам нужно подумать и вы дадите ответ позже.

2. Помните, что ребенок стремится узнать правду, и если он не получит ответа, это может привести к замкнутости, отстранению и обиде.

3. Существует вероятность, что ребенок может придумать свой вариант ответа, который не соответствует истине, что может исказить его представление о реальном положении вещей.

4. Чтобы ребенок рос в атмосфере доверия, не стоит ему врать!

5. Не создавайте запретных тем и не одергивайте ребенка.

6. Игнорировать или отмахиваться от детских вопросов опасно: это может уничтожить интерес к познанию окружающего мира и подорвать доверие к родителям как к источнику информации.

7. Однако ваши ответы не должны быть слишком длинными и сложными, иначе у ребенка пропадет желание спрашивать вас снова.

8. Помните, что иногда детям достаточно простых, но четких ответов.

9. Не задавайте вопросы в ответ на вопрос.

10. Не ругайте ребенка, если вопрос кажется вам глупым, «неприличным» или просто не нравится.

И самое главное, при любом детском вопросе, даже если он вас ошеломляет, сохраняйте спокойствие и уверенность в себе.

Ребенок не должен понять, что его вопрос странный или неуместный. В любой ситуации старайтесь быть максимально правдивым!

Интересное событие

https://vk.com/wall-29943951_20664

Смотрите какое событие невероятное происходит, думаю старшим и подготовительным группам будет интересно