Консультация

 

         Консультация для родителей.

 

 

      Дисциплина. Граница дозволенного.

Все родители воспитывают по-разному: у каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка — о дисциплине. Конечно, не стоит судить о том, правильно или неправильно другие родители поддерживают ее в своей семье, — уверены Джон и Карен Миллеры, авторы "Правил счастливых семей". — Однако они полагают, что существует всего два типа воспитания — слабое и сильное — и от нашего выбора зависит, будет ли установлена дисциплина в семье. Для сильного воспитания характерен твердый подход, при этом пронизанный любовью, который учит ребенка, что родители для него — высший авторитет. Такие родители понимают, что основная цель дисциплины — со временем выработать у ребенка самодисциплину.

Сильные родители понимают, что это их обязанность (которую они сами на себя взвалили) — твердо и решительно формировать личность своих детей на пути к взрослению.

Хотя установление дисциплины требует сил и времени, пожинать плоды будут все участники. Таким образом, хорошие родители дисциплинируют себя, чтобы дисциплинировать своих детей. Они не боятся проявлять твердость, потому что уверены в своей правоте.

Обычно в уме у родителя любовь отделена от дисциплины, как будто это два совершенно независимых явления. Эти родители считают, что дисциплина означает наказание.

Первое, что мы должны осознать, чтобы приучить ребенка к дисциплине — дать ему почувствовать, что его любят: вот главная и наиболее важная часть хорошей дисциплины. Если ребенок не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если нет сильной, здоровой связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, обидой. Он рассматривает каждую просьбу или требование как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях он воспринимает их с отвращением, все делает назло, прямо наоборот. Только здоровые, основанные на безусловной любви отношения родителей и детей могут помочь преодолеть все жизненные кризисы.

Еще один важный аспект соответствующей любви — умение внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Когда ребенок уверен, что вы осознаете его чувства, мысли, желания, он гораздо охотнее будет реагировать на ваши дисциплинарные требования.

Так что такое дисциплина?

В области воспитания детей дисциплина — это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.

Результаты современных исследований свидетельствуют о том, что истоками проступков и правонарушений несовершеннолет­них являются отклонения от нормы в поведении, игровой, учеб­ной или других видах деятельности, которые наблюдаются в дошкольном возрасте.

Начало отклоняющегося поведения обычно совпадает с на­чалом развития правилосообразного поведения, нормативной деятельности вообще. Ребенок, которому не привиты навыки такого поведения, умение подчиняться требованиям соответст­вующей деятельности, со временем вырастет в недисциплини­рованного человека.

Грамматика дисциплины.

·      Первое и безусловное правило - телесные наказания недопустимы. Подавайте хорошие примеры. Ведите себя так, как вы хотели бы, чтобы вел себя ребенок. Не хлопайте дверью, не кричите, не стучите в гневе по столу, сами не устраивайте истерик и т.д.

Четко определяйте границы дозволенного. Прежде всего, для себя, и чем раньше - тем лучше.

·      Проявляйте твердость. Приняв решение относительно границ дозволенного, твердо требуйте соблюдение установленных вами правил, не делая никаких поблажек. Проявляйте постоянство. Если сегодня вы разрешили ребенку что-то сделать или взять, забудьте о послезавтрашнем запрете, если повториться та же ситуация.

·      Осуждайте не ребенка, а его поступки.

·      Повторенье - мать ученья. Даже самый смышленый ребенок не может с первого раза запомнить все запреты и законы. Тут главное - не лениться почаще объяснять смысл принятых в семье ограничений и правил поведения.

·      Не читайте длинных нотаций. Одно короткое замечание намного эффективнее. Объясняйте ребенку мотивы вашего поведения.

·      Вовлекайте ребенка в принятие решений. Советуйтесь с ним, спрашивайте его мнение, предложите на выбор два выхода из сложной ситуации и вместе обсудите, какой лучше.

·      Предупреждайте ситуацию. Проще избежать конфликтной ситуации, чем судорожно искать из нее выход.

Пути бесконфликтной дисциплины.

Для некоторых родителей  будет неожиданным один «секрет»: дети ждут, что родители создадут порядок и зададут им определенные правила поведения. Это делает детскую жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрыта забота о них. Почему же дети нарушают порядок и правила?
Часто дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения». Само слово указывает на силовые методы.

Правила бесконфликтной дисциплины.

·      Правила, ограничения, требования, запреты, обязательно должны быть в жизни каждого  ребенка.Это особенно полезно помнить родителям, желающим как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания.

·      Правил, ограничений, требований, запретов, не должны быть слишком много, и они должны быть гибкими.
Это правило предостерегает от другой крайности — воспитания в духе «закручивания гаек», авторитарного стиля общения.

        

·      Правила, ограничения, требования должны быть согласованы взрослыми между собой.

·      Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши требования «на прочность», и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать.

·      Тон, которым сообщено требование и запрет, должен быть мужественным, разъяснительным, а не повелительным.

·      Любой запрет желаемого для ребенка труден тем более,  если произнести это сердитым или властным тоном.

  На вопрос: «Почему нельзя?» не стоит отвечать:«Потому, что я так сказал», «Нельзя и все!». Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно».

·      Объяснение должно быть коротким и произнесено один раз. Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Лучше сказать: «Спичками не играют!» вместо -  «Не смей играть спичками!», «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо «Перестань мучить кошку!»

·      Не забывайте говорить волшебное слово «пожалуйста», особенно если хотите, чтобы ребенок использовал его по отношению к вам и другим людям.

        О наказаниях.

От недоразумений никто не застрахован и настанет момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение ребенка. Наказывая ребенка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое.Например: в семье заведено, что мама по выходным готовит что-то особо вкусное, или все вместе идут на прогулку или в кино.

Дети ценят подобные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание, и с ним интересно, это для них праздник. Однако, если ребенок не послушался, совершил проступок, то «праздник» нужно отменить. Это ощутимое наказание, но не оскорбительное.

 А что бывает, когда родителю всегда «некогда», все воспитание состоит в требованиях, замечаниях, и наказаниях в «минус?». Тогда добиться дисциплины будет намного труднее. Но главное — опасность потерять контакт с ребенком: взаимное недовольство будет накапливаться и разъединять. Поэтому нужно иметь запас больших и малых праздников, занятий и совместных дел. Сделайте их регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не совершит чего-нибудь плохого. Но не угрожайте их отменой по мелочам.

 Дисциплина поможет ребенку приспособиться к постоянно меняющемуся миру, развить чувство ответственности и долга, поможет в самоорганизации. Помните: дети — это отражение их родителей. И чего нет в вас, никогда не будет и вашем ребенке.

Желаем успехов в воспитании!

 

 

В консультации использованы материалы педагогов-психологов

Остробородовой И.Н.,Сальниковой Е.Н.